www.nagylap.eoldal.hu

Jelek amik arra utalnak,hogy rossz napod lesz:

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

Tíz dolog, amit nem szeretnél a sebészorvosodtól hallani a műtőben:

1. Ne aggódjon, azt hiszem, elég éles.
2. Nővérke, aláírta a beteg a szervadományozásról szóló nyilatkozatot?
3. A francba, a használati útmutató 84. oldala hiányzik.
4. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiejtettem a kontaktlencsémet!
5. Jobb, ha ezt félretesszük, lehet, hogy szükség lesz rá a boncolásnál.
6. Fogadd el ezt az áldozatot, ó, Sötétség Ura!
7. Hoppá, várjunk csak! Ha ez itt a lépe, akkor az meg micsoda?
8. Ja, tudom, hogy nagy pénz van a vesében. Na, egye fene, úgyis kettő van belőle.
9. Adja ide gyorsan azt a...ööö..., azt az izét!
10. Micsoda? Mit mondtál? Hogy el akarsz válni???

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik a csónak mögött az út

Eddig sárga öves voltam. De megláttam az ellenfelemet, s egy pillanat alatt barna öves lettem.

Sertés influenza

Mit gondolsz???Elég nagy a háló???

Az élet nagy kérdései:

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Lefelé

Jön lefelé a cigány a bicaján,amikor  elé ugrik egy rendőr:

-Megálj cigány,nincs lámpád!

-Na ugorj rendőr,mert fékem sincs.

A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.

Amikor Istenhez szólunk, imádkozunk. Ha Isten szól hozzánk, skizofréniásak vagyunk.

Lárma hallatszik az albérlők lakrészéből, ezért a főbérlő dühösen bekopog hozzájuk.
- Mi ez a ricsaj?
- Elnézést kérünk, tudja, éppen az ötödik házassági évfordulónkat ünnepeljük.
- Rendben. De ez többé ne forduljon elő!

Az az ember, aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos, hogy talált valakit, akit okolni lehet.

Egy férfi nagy korsó sört rendel a kocsmában. A felét issza meg, amikor érzi, hogy sürgősen ki kell mennie a mosdóba. Félti a sörét, ezért mellé rak egy cédulát: "Nehogy megigya valaki! Beleköptem."
Mikor visszajön, megnyugodva látja, hogy még megvan a söre. A cetlire pedig valaki ráírta: "Én is!"

Szerelmi csalódás érte a hangyát, öngyilkos akar lenni és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat… a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

Az optimista és a pesszimista beszélget. Azt mondja az optimista:
- Ha ez így folytatódik, hamarosan mind mehetünk az utcára koldulni.
Mire a pesszimista:
- Na jó, de kitől?

Az orvos a kivizsgálás után beszélget a betegével. Kérdezi a páciens:
- Nos, rossz híre van, doktor úr?
- Igen. Sajnos önnek Aids-e van.
- Úristen! Ennél rosszabb már nem is lehetne!
- De, ráadásul még Alzheimer-kórban is szenved.
- Ez nem is olyan vészes. Még szerencse, hogy nem Aids-es vagyok.

Egy ember az elmegyógyintézet kerítése mellett sétál, amikor a fal mögül kiabálást hall:
- Tizenhárom! Tizenhárom! Tizenhárom!
A férfi észrevesz egy lyukat a falon, közelebb hajol és kíváncsiskodva benéz. Ekkor egy erős szúrást érez a szemében és újra meghallja az éles hangot:
- Tizennégy! Tizennégy! Tizennégy!

Nemrég Kaliforniában egy kecske beszabadult egy sztriptízbárba, és 2000 dolláros kárt okozott. Aztán felugrott a színpadra, és azzal meg is kereste ugyanazt az összeget.

Négyen horgásznak a Duna parton. Egy arra sétáló ember megkérdezi tőlük:
- Mondják, maguk miért szeretnek horgászni?
- Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az első.
- Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második.
- Énszerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik.
- És maga? - fordul a negyedikhez a férfi.
- Én speciel halat akarok fogni.

Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek. Egymás után hívják be őket interjúra. A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt. Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
- Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet. Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban. Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik. Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel. És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul. Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
- Én már tudom, mit tennék legelőször!
- Na mit?
- Felkelteném Bélát!
- Igen? Felkeltené? És miért?
- Mert még sose látott ekkora nagy balesetet!

Régebben nagyon határozatlan voltam, de most, nem is tudom, milyen vagyok

Néhány idézet rendőröktől:

- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.

- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.

- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?

- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?

- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.

- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.

- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.

- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.

A kenguru panaszkodik a többi állatnak:
- Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon!
- Miért? - kérdik tőle.
- Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.

                                                   Macskák és kutyák

1. Ha veszel a kutyádnak egy ajándékot, egész életében imádni fogja. Ha a macskádnak veszel ajándékot, rá sem hederít, viszont tíz percet játszik a csomagolópapírral.

2. Bár a macskák nagyon érzékeny jószágok, és sokféle betegség gyötörheti őket, de még senki sem hallott olyan macskáról, amelyik álmatlanságban szenvedne.

3. A kutyák és a macskák is pontosan tudják, mikor szokott felkelni a gazdájuk, és előtte éppen tíz perccel ébresztik őket.

4. A kutyának gazdája van, a macskának társasága.

5. Vajon a kutyák azt hiszik, hogy a pincsik valamilyen furcsa vallási szekta tagjai?

6. Senki nem értékeli olyan nagyra az elmés mondásaidat, mint a kutyád.

7. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül viszont túl sötét van az olvasáshoz.

8. Remélem, hogy tényleg olyan jó ember vagyok, mint amilyennek a kutyám tart.

9. Azok az emberek, amik utálják a macskákat, a következő életükben kutyák lesznek.

10. Sosem értjük, hogy a kutyák miért isznak a WC-csészéből, de próbáljuk más nézetből átgondolni a dolgot: Miért pisil az ember a kutya itatóedényébe?

11. A nők és a macskák azt teszik, amihez kedvük van. A kutyák és a férfiak csak nyugodtan vegyék ezt tudomásul.

12. Ahhoz, hogy reálisan szemléljük saját személyünk fontosságát, mindenkinek érdemes tartani egy kutyát, aki felnéz rá, és egy macskát, aki tudomást sem vesz róla.

- Honnan tudod, hogy a répa jót tesz a látásodnak?
- ???
- Láttál már szemüveges nyulat?

                                                       Piroska és a Nyúl

Piroska bekopog a nagymama házába.

-Ki az-hallatszik odabentről.

-Én vagyok az,Piroska

-Gyere be!

Bemegy odasétál az ágyhoz és megkérdezi:

-Nagymam miért olyan nagy a füled?

-Hogy jobban hallhassalak.

-Nagymama miért olyan nagy a szemed?

-Hogy jobban láthassalak.

-Nagymama,miért olyan nagy a szád?

-Hogy jobban megehessem amit hoztál nekem.

-Nagymama,miért olyan nagy a fogad?

-Hogy jobban megrághassam a répát amit hoztál.

-De nagymama,én nem hoztam semmiféle répát!

-A francba!-Mondja a Nyúl,és kiszáll az ágyból.